Ukaž kozy (pokud nemáš co říct)

Původně jsem chtěl dneska urážet holky, co maj jako profilovou či úvodní fotku jenom svůj výstřih, ale pak jsem si uvědomil, že bych tím ztratil značnou část svejch followers na twitteru. Já mám vůbec k výstřihům hrozně ambivalentní vztah. Na jednu stranu miluju prsa (na žebříčku toho, co mám na planetě Zemi nejradši zabírají druhé a třetí místo hned po koťátkách), na druhou stranu mám pocit, že když má holka potřebu vyvalovat kozy víc než je třeba, snaží se upoutat pozornost na svoje tělo, protože zbytek její osobnosti stojí za píču. Navíc nemám rád tu manipulaci s primitivními mužskými mozečky na úrovni primárních fyzických potřeb.

A jakoby toho nebylo málo, i v případě částečného veřejného vystavování znaků plodnosti platí dvojí metr. Když vyleze holka s výstřihem mezi lidi, mužská populace aplauduje a ostatní ženy tiše závidí, pokud je co. Ale když já vlezu do přeplněný tramvaje s napůl staženejma kalhotama, aby byla moje masivní erekce také odhalena jen z části, hned mě všichni označí za perverzního úchyla a sociopata. A navíc taky všichni neomaleně čumí, jakoby nevěděli, že mám oči na ksichtě.

Projevy studijního čůráctví

Chtěl bych bejt takovej ten nekompromisní alfa-samčí borec, co přijde na zkoušku a vyřvává na chodbě, jak se hrozně neučil, jak na to děsně tvrdě sere a jak neměl čas, protože se hrozně vožral či prováděl jiný testosteronový aktivity. Takhle nějak podobně jsem se choval na střední, od tý doby uplynulo dost času a dneska už jenom sedim doma, střídavě se učim a hraju xbox a občas někoho urazim na sociální síti. Bohužel už nikdy nebudu takovej frajer. Ale pořád můžu začít nosit tílko nebo si nechat potetovat krk.

Holky nejsou tak tvrdý, ty před zkouškama na chodbě jenom fňukaj jak malý pipiny. S tímhle před-zkouškovým naříkáním jsem přišel na dvě zajímavé souvislosti:
Za prvé: čim víc omílaj to, že nic neumí, tim spíš vzrůstá pravděpodobnost, že danou látku umí a že dostanou relativně dobrou známku, jejich naříkání je tedy jenom prachsprostá snaha o získání pozornosti (v internetovém slangu se tomuto krásnému fenoménu říká "attention whores").
Za druhé: čim teatrálnější, afektovanější a otravnější hlas, tim větší píča.

To je bohužel jedna z nevýhod studia, že občas přijdete do styku s lidmi, a tím nemyslím on-line, ale normálně, fyzicky, face-to-face. Jak odporné. A vlastně je to i jedna z nevýhod chození do práce... a na nákup...  nebo do hospody. Jděte do hajzlu.

Nehmotnej Hitler

Včera jsem koukal na děsně esoterickej a epickej dokument o plameňácích. Věděli jste, že když malinký roztomilí plameňáčci lezou do slaný vody, utvoří se jim na nožičkách taková hnusná krusta, kvůli který pak nemůžou migrovat s ostatníma kamarádama plameňákama, a plácaj se s těma těžkejma obalenejma nožičkama opuštěný v bahně, padaj na zobák a trpí, dokud neumřou? Matka příroda je pěkně vychcaná, krutá svině. Takovej nehmotnej Hitler.

Daleko humánnější by bylo, kdyby byli pěstovaný ve velkochovu, kde by měli svoje miniaturní klícky a dostávali vydatnou stravu plnou steroidů. Potom by se hromadně povraždili, opracovali a rozvezli do supermarketů, kde bychom si je mohli koupit a sníst. Nenatáčely by se o tom žádný dokumenty, který by mě zbytečně rozesmutňovaly, ale měl bych jistotu, že neměly krusty na nožičkách a nechcíply někde v bahně. A navíc bych se dobře nažral. Takovej konzumní Hitler.

Drogový filosof

Čim jsem starší, tim jsou ty kocoviny horší a horší. Třeba dneska jsem se v poledne vzbudil a cejtil se jak úplný hovno, a to už jsem dva tejdny nic nechlastal. Kde jsou ty časy, kdy nám v patnácti stačil jeden krabicák ve dvou lidech a byli jsme šťastní, opilí a druhý den funkční. Dneska po pořádný kalbě nejsem schopnej druhej den vstát z postele a zformulovat smysluplnou větu.

Což mě přivádí na myšlenku, že kocovina není nic jinýho, než prachobyčejnej dojezd, to jen pohodlná lidská společnost si jej přejmenovala - společensky akceptovatelná droga přece nemůže způsobovat něco tak odpornýho, jako je drogovej absťák, fuj! Dáme tomu několik roztomilejch názvů, jako například kocour, opice a vůbec polovina zoologický zahrady, a budeme do sebe každej víkend vědomě futrovat legální substance, aniž bychom cítili jakoukoli vinu, jupí! Pravda je ovšem taková, že ve svý podstatě neni velkej rozdíl mezi party zombíkama ploužícíma se v neděli ráno domů z hospody a roztěkanou smažkou po třídenní jízdě na hlaváku. To jenom povrchní a pokryteckej pohled na svět nám brání to vidět, bipolární rozdělení toho co je dobrý a špatný se banalizuje a ospravedlňuje "legalitou" a ignorantstvím.

Já osobně bych si mejdan užil daleko víc, kdybych si na baru za večer mohl dát dvě piva a něco málo aspoň trochu kvalitního kokainu. Nedělal bych takovej bordel a ostudu, výjimečně bych si pamatoval co se dělo, byl bych víc uvolněnej a hlavně by mi druhej den v hlavě nelítaly hřebíky. Ono to neni takový sci-fi, jak se na první pohled zdá, v Anglii má u sebe každej druhej sedmnáctiletej fakan půl gramu MDMA a přijde jim to úplně normální, a opravtě mě jestli se pletu, ale nevypadá to, že by to na jejich společnost mělo nějakej negativní vliv. Snad možná jenom ta jejich šílená kuchyně, ale za to nejspíš může Thatcherová. A občas někomu někdo uřízne hlavu mačetou. Big deal.

Mimochodem, víte jak se říká dojezdu u LSD? Nijak, protože po LSD žádný nejsou.

Zdravá Vagína

V novém čísle časopisu Zdravá Vagína: In & Out ze světa šoubyznysu aneb Všechno co jste chtěli vědět o celebritách a dalších stupidních mrdkách! Módní gestapo, reklamy na předraženou kosmetiku, tipy jak nebejt tlustá píča a jak se neoblíkat jako blbá kráva, a mnohé další životně důležité informace jenom pro vás! Doporučíme Vám, jaké biomrkve kde nakupovat, abyste si udrželi linii, protože určitě žerete hovna! Spousta barevnejch obrázků a málo textu, abyste si nezapařili ty vaše debilní hlavičky!

OUT
Tento týden dostává OUT Avril Laviňová, jelikož si bude brát zpěváka Nickelback. To už je sama o sobě píčovina jak drát, ještě horší je, že před pár lety dala kopačky zpěvákovi Sum 41, údajně kvůli tomu, že měl "problémy s braním kokainu". Osobně teda nechápu, jak s tim může mít někdo problém. Stačí udělat jakous takous lajnu, srolovat bankovku nebo vzít brčko, a sát rypákem jak debil dokud se vám nerozpůlí hlava. Každopádně zpěvák Nickelback problémy s braním kokainu evidentně nemá, ale i tak má kurevsky daleko k tomu bejt skejtr boj.

IN
Kapela Nightwork! Tento bezpochyby klenot české hudební scény je to nejlepší, co může česká kultura nabídnout. Svědčí o tom i jejich nově avizované album s názvem "Čauki Mňauki" a videoklip k singlu, který kapela natáčela v krojích s Ondřejem Soukupem. Osobně si nedovedu představit nic krutopřísnějšího, snad jen letošní vystoupení Kabátů na festivalu Rock for People. A to ani nejsem žádná mladičká píča, která ždíme kalhotky pokaždý, když vidí Dyk. Nightwork prostě jedou, posunují hranice umění a hudby co nejdál to jde, takhle talentovaná kapela vzniká jednou za dekádu. A já o tom něco vim, tak trochu do toho dělám a dost se v tom vyznám.

Bořivoj Blána, redaktor rubriky OnaDnes

Manifest nenávisti na sociálních sítích

Vážně přemejšlim o tom podstoupit informační detox a zakázat si na nějakej čas zpravodajský servery. Novinky.cz jsem si zakázal už dávno, stejně jako všechny ostatní pseudozpravodajský mrdky, ale bohužel ve mně převládá to nutkání mít alespoň trochu přehled o tom, co se děje. A pak za to platím vlastním sebenasráním kvůli úrovni internetový žurnalistiky, nemluvě o výblitkách naprosto vypatlanejch diskutérů. Většinu času to neřešim, docela se tou demencí dokážu i pobavit, ale občas mám pocit, že mi jen při pohledu na hlavní stránku mozkový buňky páchaj sebevraždu.

Podobnej bitch jsem si na sebe upletl na Facebooku. Mám v přátelích lidi, s kterejma si s největší pravděpodobností nikdy nebudu mít co říct, ale baví mě pozorovat jejich debilitu. A pak mám jednou blbej den, dojde mi tabák, mám průjem nebo dokonce musím vstát z postele, a podstupuju neuvěřitelnou zkoušku trpělivosti, během který se přemáhám, abych někomu neokomentoval status stylem:

"Drž už kurva hubu, ty afektovaná, ufňukaná, stupidní píčo. Divím se, že ses při svý debilitě ještě neudusil/a zubním kartáčkem."

Přeji Vám krásně vymrdané odpoledne.

POZOR! ACHTUNG! CAPS LOCK!

Následující zpráva je zaručeně pravdivý hoax, který se stal známé bývalého spolubydlícího bratrance synovce bratra mé matky.

Před několika týdny si dotyčná sedla v kině na něco píchajícího na sedadle. Když vstala, zjistila, že se jedná o vzácný druh hada, který jen tak pro prdel kouše do špiček banánů, aby je otrávil.

Při cestě domů stopem ji nabral podivný muž. Když zastavil, aby se vysral, dotyčná zpanikařila a ujela jeho autem až do města. Při prohlídce kufru našla sbírku nožů, škrtící strunu, bazuku a gumové kuře.

To ale není vše! Před vchodem do svého domu spatřila bizarní výjev: muže se zaseknutou hlavou v kontejneru na plasty znásilňovaného ženou s připínacím dildem, která se mimo jiné proslavila sušením čivav v mikrovlnné troubě.

Kontrolní středisko zaznamenalo v poslední době mnoho podobných případu v mnoha městech po celé republice. Žádáme Vás, abyste tuto zprávu podali co nejvyššímu počtu vašich blízkých, přátel i známých, které tak upozorníte na toto nebezpečí.

Děkujeme.

PhDr. Zbyněk Smíšek & Dr. Dre